Cómo corregir amablemente a alguien cuando se equivoca
Estás en una reunión de equipo, escuchando a uno de tus colegas presentar los hallazgos de uno de tus proyectos más recientes.
De repente, mientras tomas otro bocado de tu queso crema danés, tus orejas se animan.
Su compañero de trabajo menciona que un reciente seminario web aumentó sus registros de correo electrónico en un 30%. Pero, usted acaba de de hacer crujir estos números usted mismo (incluso los ha comprobado tres veces), y sabe que las inscripciones en realidad sólo aumentaron en un 15%.
Sobre tu masticación de pasteles, esa vocecita en tu cabeza está gritando, «¡Incorrecto! Ese número no está bien. Está mal, mal, mal. ¡Tienes que decir algo!»
Pero… ¿lo haces? ¿Deberías realmente hablar y emitir una corrección?
Y si es así, ¿cuál es la mejor manera de hacerlo sin que parezca que estás poniendo públicamente a tu propio compañero de equipo en la explosión?
4 consejos para (¡politivamente!) corregir a alguien
*Suspirar* Esa es una situación difícil, y una en la que probablemente ya has estado antes. No quieres dejar que la información errónea se extienda, pero tampoco quieres ganar la reputación de ser la persona que siempre está derribando a otras personas.
Estas son las buenas noticias: Es totalmente posible corregir a alguien de una manera educada y constructiva (y lo ideal es que no conduzca a caras sonrojadas y puentes quemados).
Cubramos algunos consejos para hacer que eso suceda.
1. Encuentra el momento y el lugar adecuados
Si alguna vez alguien te ha señalado una de tus propias meteduras de pata, sabes que la experiencia puede ser… bueno, vergonzosa.
Mucha de esa emoción de la reticencia se remonta a algo llamado el modelo de evaluación social.
«Según este relato, lo que está en la raíz de la vergüenza es la anticipación de una evaluación negativa por parte de otros», escribe Christine Harris en un artículo para American Scientist.
«En resumen, nos avergonzamos cuando percibimos que la imagen social que queremos proyectar ha sido socavada y que otros se están formando impresiones negativas de nosotros».
De hecho, algunas personas tienen una autoestima tan frágil que nunca admitirán que están equivocadas, independientemente de la cantidad de pruebas en contrario que se aporten. Eso es porque la admisión de su propio error es demasiado amenazante para su ego.
Aunque no todos somos tan obstinados como para rechazar las correcciones, el hecho de ponerse en nuestro lugar es suficiente para inspirar algunos sentimientos de incomodidad e inquietud. Por esa razón, es generalmente mejor apartar a esa persona para una conversación privada, uno a uno, que poner de relieve su error frente a un grupo más grande.
Dicho esto, tienes que usar tu mejor juicio aquí.
Por ejemplo, si esa persona está a punto de entrar en una reunión y da información incorrecta a todo el equipo de liderazgo, en última instancia es más cortés atraparla y corregir su error antes de que ocurra, aunque no sea el entorno más privado o ideal (además, se ha demostrado que la retroalimentación oportuna es más eficaz para impulsar el aprendizaje).
Piensa en ello como tu manera de decirles que tienen espinacas en los dientes antes de subir al podio. Un poco de vergüenza ahora mismo les ahorrará una mortificación aún mayor a largo plazo.
2. Empieza con algunas preguntas aclaratorias
Asumamos que no estás en un gran aprieto, y que tienes algo de tiempo para dedicarle a una conversación reflexiva sobre la corrección que ofreces.
En lugar de entrar con armas de fuego, aborde el intercambio con un poco más de tacto haciendo algunas preguntas aclaratorias primero.
Tomemos el ejemplo de esa estadística incorrecta sobre los suscriptores de correo electrónico. Podrías estar tentado de saltar directamente con, «El número que tienes aquí no es correcto, debería ser el 15%». En su lugar, intente una pregunta más abierta como, «Quiero echar otro vistazo a las estadísticas de correo electrónico que ha reportado aquí. ¿Puedes explicarme cómo has conseguido un aumento del 30%?»
Al entrar en la conversación de esta manera se logran un par de cosas diferentes:
En primer lugar, te da la oportunidad de revisar tu propia corrección. En algunos casos, esa persona podría explicar su razonamiento sólo para ayudarte a darte cuenta de que tú eres, en efecto, el que está equivocado (¡eres humano, eso pasa!).
En esos casos, cuando esa persona ha metido la pata y usted necesita ayudarla a corregir su rumbo, este tipo de enfoque no sólo lo hace parecer menos agresivo, sino que también le brinda una amplia oportunidad de averiguar dónde sus percepciones no se alinean entre sí.
Por mucho que suenen como algo salido de un thriller psicológico, los falsos recuerdos son algo real. Este fenómeno significa que nuestros recuerdos pueden alterarse con el tiempo, especialmente porque estamos influenciados por la información que recogemos después de que ocurra ese evento, y explica en gran medida cómo dos personas pueden tener conclusiones muy diferentes sobre la misma situación.
Es probable que hayas experimentado esto antes. Tal vez tu jefe dijo que tus revisiones de desempeño deben estar completas para el miércoles, pero tu colega jura que tu jefe dijo que la fecha límite es el jueves.
De hecho, los falsos recuerdos son mucho más comunes de lo que se piensa. En un estudio, un enorme 70% de los participantes fueron hechos creer con éxito que habían cometido un crimen, basándose puramente en las sugerentes técnicas de recuperación de memoria que se implementaron en una serie de tres entrevistas.
¿Qué significa eso para ti y tu equipo?
Bueno, para decirlo simplemente, nuestro cerebro tiene un don para jugarnos una mala pasada.
Así pues, comenzar con una pregunta ayudará a descubrir si esa persona podría tener un recuerdo incorrecto de un evento o una percepción equivocada de una decisión. Eso hace que sea mucho más fácil para usted ayudarles a volver a su camino, sin que se convierta en un argumento.
Hay una forma correcta de corregir a alguien cuando se equivoca. Sigue estos 4 consejos de
3. Proporcionar evidencia para respaldar su punto
Imagina que alguien te aparta y dice que has hecho algo malo, pero no dice qué, cuándo, cómo, ni da más detalles. Eso no es tan útil, ¿verdad?
Cuando corrijas a alguien (ya sea por un pequeño error garrafal o una gran equivocación), debes estar preparado para respaldar tu punto de vista, preferiblemente con pruebas reales, y no sólo con tu bien intencionada opinión.
La investigación ha encontrado que la negación explícita (léase: evidencia sólida que apoya su punto) es la mejor manera de corregir la información falsa. Así que, en lugar de sólo decirle a tu compañero de trabajo que las estadísticas deben leer el 15%, muéstrale tus datos y repasen las matemáticas juntos. Con suerte sus ojos se abrirán al hecho de que estás en lo cierto.
Después de todo, es fácil discutir con las opiniones. ¿Pero los hechos? No tanto.
4. Ofrecerse a ayudar a remendar las cosas
He aquí una forma segura de convertirse en la persona más despreciada de su equipo: hacer constantemente agujeros en el trabajo o las conclusiones de otras personas y luego dejarlos que se valgan por sí mismos con esa nueva información.
Quieres ser un jugador de equipo. Si la corrección que estás emitiendo va a crear mucho más trabajo de campo para esa persona (¿van a necesitar rehacer todo el informe o reformatear un trozo de sus diapositivas?), ofrécele ayuda para arreglar las cosas.
Un estudio examinó cómo nuestra certeza sobre nuestras creencias impacta nuestra capacidad de ser cooperativos o competitivos. Resulta que cuanto más pensaba la gente que sus propias creencias eran correctas, más probable era que adoptaran un enfoque competitivo en esas conversaciones.
En pocas palabras, cuando sabes que tienes razón, puede ser tu inclinación natural a abordar esa conversación con un «Yo tengo razón y tú estás equivocado». Na-na na-na boo-boo!» tipo de actitud.
Averiguar cómo puedes no sólo señalar la información incorrecta, sino también ayudar a repararla, hará que la colaboración sea más importante que la competencia y que el trabajo sea mucho más agradable.
Quitar algo de encogimiento de sus correcciones
No lo endulcemos: corregir a alguien es difícil.
Sientes la responsabilidad personal de asegurarte de que se comparte la información correcta, pero tampoco quieres ser ese miembro del equipo que constantemente cuelga un letrero de neón parpadeante sobre los garajes de otras personas.
Afortunadamente, es más que posible rectificar esa información errónea de una manera educada, profesional y, con suerte, no induciendo al pánico.
Oh, ¿y una cosa más?
Recuerde que no puede estar dispuesto a participar con ediciones o sugerencias, sino que debe estar dispuesto a aceptarlas también. Cuando alguien te señale tus propios errores, asegúrate de agradecerle los comentarios y de tomarlos con calma.
Después de todo, como dice el refrán, no lo repartas si no puedes soportarlo.
